MUCOLYTIC

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen
ko!!

Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

AMO: day, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis,
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!........ ...
NEXT DAY nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!

Husband: Kung di ako makaligtas sa operasyon ko bukas,
ikaw na sana ang
bahala sa lahat lahat... I LOVE YOU!
Wife: Tumigil ka! wala pang namamatay sa TULI!

Anak: Itay, bibili ako ng band paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "BAND paper" ang
tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary
natin?
Husband: Susunduin na kita!

Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"
Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"
Sabi Army: "No Pain, No Gain!"
naks! ayaw patalo
Security Guards: "No I.D. No Entry!"

BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh mas yummy daw talaga si mam

Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain
at magpapaligo
sa
kanya, kasi putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na
sya!

Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito
ang listahan ng
mga
favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay
gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng
tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo,
hindi rin natin sya
pagkakapehin.

Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap
ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.

Husband: When I get mad at you, you never fight back.
How do you
control
your anger?
Wife: I clean the toilet bowl.
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.

Binata: Ale, liligawan ko po ang anak nyo.
Ale: Huwag muna. Nag-aaral pa sya.
Binata: Sige po, kapag uwian na lang nila.

Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot
ako kay misis eh.
=)

Man went to confession.. .
Man: Father, during the war, a beautiful young lady
asked me to hide
her
from the enemy, so I hid her in the attic.
Father: That's a very good gesture, you need not
confess.
Man: But as the days went, she repaid me with daily
sexual favors.
Father: That is still forgiven my son.
Man: But I have another question.
Father: What is it my son?
Man: Shall I tell her the war is over? =)

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito,
nagpadala ng
picture,
nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa
likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi
dahil sa kotse na
ito,
natumba na ako sa sobrang gutom.

Reporter: Sir, do you watch CNN?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you read books?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you play golf?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you drink wine or liquor?
Pinoy: Walong oras!

Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang
utang ko kay pare
na
dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya
naman
ang hindi makatulog.

GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa
silip
nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na
"Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!

Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number.
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote
control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!

Frat leader: Balita ko, gay ka?!
Member: Hindi ako bakla! Chismax lang yun ng mga
chuvanes na walang
magawa
sa mga chenelyn nila! Mga chaka ever! Me, Baklush?
Haller?!

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

An alcoholic son wrote a letter...
Beer dad,
Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan,
tiTequilan ko na
talaga, pRhumis po!
Your San, Miguel.

Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng
dugo. Please, call
me a
nurse. Call me a nurse, bilis!
Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka Juan! You're a
nurse! Nurse kah!

Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at
nagtago sa mga sako
sa
isang farm...
Terorista1: Anong nakita mo dyan?
Terorista2: Mga sako lang.
Terorista1: Tingnan mo ang laman!
Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni
FVR!
Terorista2: Pusa!
Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA!
Terorista2: Aso!
Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sinipa
uli ito ng sinipa
ng
terorista.
Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap.
"Patatas!"